50 maneras de hacer enojar a la gente

1. Aclare en el Auto Mac que su orden es "para llevar".
2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con una birome mientras habla con alguien
3. Llame a su perro "Perro".
4. Responda con "eso es lo que usted piensa" a todo lo que alguien le diga.
5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su "entrenamiento de astronauta".
6. Grite "beep beep beep" cuando camine atrás de una persona alta.
7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted "le gusta verla así".
8. Llame a un 0800 y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir.
9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta.
10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato.
11. Pregúntele a la gente a que género sexual pertenece.
12. Abra las Oreo. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio.
13. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico.
14. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre.
15. Siéntese en la entrada de su casa y apunte a los autos que pasan con un secador, a ver si bajan de velocidad.
16. Muerda la tapa de la birome que le prestó su amigo/a.
17. Use perfume. En exceso.
18. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es "para entrenar su super oído".
19. En el restaurante, pida una silla extra para su "amigo imaginario".
20. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su "Perfil psicológico".
21. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero.
22. Invite mucha gente a las fiestas... de otra gente.
23. Termine todas sus oraciones con la frase "... como bien explica la profecía".
24. Indique que la conversación ha terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos.
25. Toque bocina y salude a extraños en la calle.
26. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS.
27. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.cada.palabra.
28. Escriba el final de una novela en su primera página.
29. Use sus pantalones al revés.
30. Comience sus oraciones diciendo "Uh la la!".
31. Pague sus compras sólo con monedas de 5 o 10 centavos.
32. Use una capa que diga "El Magnífico".
33. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones.
34. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien.
35. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien.
36. Llame a su trabajo y diga que no va "porque tiene algo mejor que hacer".
37. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papas fritas incluidas.
38. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese.
39. Use zas amarillos.
40. Cambie de canal cada 2 segundos.
41. Defienda a muerte la postura de que "Celine Dion es mejor que los Beatles".
42. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste.
43. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2.
44. séver la abircsE
45. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase a la heladera en busca de comida.
46. Maneje del lado contrario en la calle.
47. Asista a un recital de Almafuerte con un polo de Miranda!
48. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola.
49. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa.
50. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira.